கர்ப்பம் தம்பதிகளை நெருக்கமாக்க வேண்டும். பகிரப்பட்ட எதிர்பார்ப்பு, முதல் அல்ட்ராசவுண்ட், பெயர்களைத் தேர்ந்தெடுப்பது, இப்போது மூன்றாவது நபரை உள்ளடக்கிய வாழ்க்கையின் படிப்படியான உருவாக்கம் - இந்த அனுபவங்கள் ஜோடிகளை இணைக்கின்றன, மேலும் இணைப்பு உண்மையானது.

ஆனால் கர்ப்பம் தூரத்தை உருவாக்குகிறது. வியத்தகு முறையில் மாறிக்கொண்டிருக்கும் உடலுக்கும் இல்லாத உடலுக்கும் இடையில். ஒரு பெண் குமட்டல், சோர்வு, உடல் அசௌகரியம் மற்றும் அவளுக்குள் என்ன நடக்கிறது என்பதன் மகத்தான உளவியல் எடை, மற்றும் வெளியில் இருந்து பார்க்கும் ஒரு பங்குதாரர், உதவி செய்ய விரும்பினாலும் அடிக்கடி நிச்சயமற்ற நிலையில் இருக்கும் போது. தம்பதிகள் அறிந்த வாழ்க்கைக்கும் நெருங்கி வரும் வாழ்க்கைக்கும் இடையில் - அவர்களால் இன்னும் தெளிவாகப் பார்க்க முடியவில்லை.

இந்தியாவில், இந்த இடைவெளியானது மிகவும் பொதுவான கர்ப்ப உறவு வழிகாட்டிகளில் தோன்றாத குறிப்பிட்ட அழுத்தங்களால் கூட்டப்படுகிறது: தம்பதியினரின் சொந்த இயக்கத்தை மீறக்கூடிய வழிகளில் நீட்டிக்கப்பட்ட குடும்பத்தின் ஈடுபாடு, புதிய மருமகளின் பங்கு பற்றிய அடிக்கடி பேசப்படாத எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் கர்ப்ப காலத்தில் உறவுச் சிக்கலைப் பற்றி விவாதிப்பது தேவையற்றதாகக் கருதப்படுகிறது.

கர்ப்பம் தம்பதியர் உறவுகளுக்கு என்ன செய்கிறது என்பதற்கு இந்தக் கட்டுரை ஒரு நேர்மையான வழிகாட்டியாகும் - அது உருவாக்கும் பதட்டங்கள், இந்திய சூழலில் உள்ள குறிப்பிட்ட அழுத்தங்கள் மற்றும் ஏற்கனவே குறைந்துவிட்ட பிரசவத்திற்குப் பிந்தைய காலகட்டத்திற்கு வராமல் தம்பதிகளுக்கு உண்மையில் என்ன உதவுகிறது.

கர்ப்ப காலத்தில் உறவுகளுக்கு பொதுவாக என்ன நடக்கும்

அனுபவ இடைவெளி

கர்ப்ப காலத்தில் உள்ள தூரத்தின் மிகவும் நிலையான ஆதாரங்களில் ஒன்று கர்ப்பமாக இருக்கும் பெண்ணுக்கும் கர்ப்பமாக இல்லாத துணைக்கும் இடையிலான அனுபவ இடைவெளி. ஒவ்வொரு நொடியும் அவள் உடலில் இந்த கர்ப்பத்தை வாழ்கிறாள் - ஒவ்வொரு குமட்டல் அலை, ஒவ்வொரு தூக்கமில்லாத இரவு, ஒவ்வொரு அசைவின் படபடப்பு, ஒவ்வொரு பயம். அவளுடைய துணைக்கு அது நடக்கிறது என்று தெரியும், ஆனால் அதை உணரவில்லை. இது ஒரு தோல்வியல்ல. இது ஒரு பகிரப்பட்ட ஆனால் சமச்சீரற்ற அனுபவமிக்க நிகழ்வின் இயல்பு.

இதன் விளைவு என்னவென்றால், கூட்டாளர்கள் புறநிலையை உணர முடியும் - சந்திப்புகளில் கலந்துகொள்வது, சுருக்கமாக ஆதரவளிக்கிறது, ஆனால் என்ன நடக்கிறது என்பதன் ஒரு பகுதியாக இல்லை. மறுபுறம், பெண்கள் தாங்கள் சுமந்து செல்வதில் தனியாக உணர முடியும் - உடல் ரீதியாகவும் உணர்ச்சி ரீதியாகவும் - மேலும் அவர்கள் நெருங்கிய நபரால் முழுமையாக புரிந்து கொள்ள முடியாது என்று விரக்தியடைந்துள்ளனர்.

இவை இரண்டும் தவறில்லை. இரண்டும் பொதுவானவை. மற்றும் இடைவெளி, அது பெயரிடப்படாத மற்றும் பாலம் இல்லாத போது, விரிவடைகிறது.

லிபிடோ கேள்வி

தனிநபர்கள் மற்றும் மூன்று மாதங்களில் பெரிதும் மாறுபடும் வழிகளில் கர்ப்பத்தில் ஆசை மாற்றங்கள். சில பெண்கள் அதிகரித்த லிபிடோவை அனுபவிக்கிறார்கள் - குறிப்பாக இரண்டாவது மூன்று மாதங்களில் குமட்டல் நிலைபெற்று மூன்றாவது மூன்று மாதங்களின் அசௌகரியம் இன்னும் வரவில்லை. சோர்வு, உடல் அசௌகரியம், உடல் உருவ மாற்றங்கள் அல்லது கர்ப்பத்தின் மீது அதிக கவனம் செலுத்துவது போன்றவற்றால், பாலுறவு தொலைந்து போவதாக உணரும் அளவுக்கு ஆசையை பலர் கணிசமாகக் குறைத்துள்ளனர்.

திருமணத்திற்குள் பாலுறவு பற்றிய விவாதம் பெரும்பாலும் மறைமுகமாக இருக்கும் ஒரு கலாச்சாரத்தில், வெளிப்படையான தொடர்பு இல்லாமல் இந்த மாற்றத்தை வழிநடத்துவது கடினம். குறைக்கப்பட்ட ஆசை உடலியல் மற்றும் தனிப்பட்டது அல்ல என்பதை புரிந்து கொள்ளும் ஒரு பங்குதாரர் அதை நிராகரிப்பவரை விட எளிதாக இருக்க முடியும். ஆனால் அந்த புரிதல் பொதுவாக உரையாடல் நடக்க வேண்டும் - அதற்கு விருப்பம் தேவை.

நெருக்கம் என்பது செக்ஸ் மட்டும் அல்ல. உடல் நெருக்கம், தொடுதல், அரவணைப்பு, மற்றும் அக்கறை மற்றும் அக்கறை உணர்வு - இவைதான் பெரும்பாலான தம்பதிகளுக்கு கர்ப்ப காலத்தில் உண்மையில் தேவை, மேலும் உடல் ஆசை குறைவாக இருந்தாலும் அணுகக்கூடிய வடிவங்களில் பராமரிக்கலாம்.

உள்நாட்டு மற்றும் உணர்ச்சி உழைப்பின் பிரிவு

கர்ப்பம் அடிக்கடி ஒரு மறுபேச்சுவார்த்தையை தூண்டுகிறது - சில நேரங்களில் வெளிப்படையாக, அடிக்கடி மறைமுகமாக மற்றும் சங்கடமான - வீட்டில் யார் என்ன செய்கிறார்கள். கர்ப்பத்தின் உடல் வரம்புகள், முன்பு பெண் நிர்வகிக்கும் சில விஷயங்கள் இனி வசதியாகவோ அல்லது பாதுகாப்பாகவோ இல்லை என்று அர்த்தம். சோர்வு என்றால் அவளுக்கு திறன் குறைவு. கர்ப்பத்தின் உணர்ச்சிகரமான எடை அவள் ஏற்கனவே பெரிய ஒன்றை சுமந்து கொண்டிருக்கிறாள்.

நடைமுறையில் முன்னேறும் கூட்டாளர்கள் - கேட்கப்படாமல் பணிகளை மேற்கொள்வது, தளவாடங்களை நிர்வகித்தல், உள்நாட்டு இடத்தில் உண்மையாக இருப்பது - உண்மையான ஒன்றை வழங்குகின்றன. செய்யாத கூட்டாளிகள், அல்லது கேட்கும் போது மட்டும் அவ்வாறு செய்பவர்கள், அல்லது தங்கள் பங்கேற்பை பகிரும் பொறுப்பை விட “உதவி” என்று கட்டமைப்பது, பெண் ஏற்கனவே சுமந்து கொண்டிருக்கும் எடையை அதிகரிக்கிறது.

இந்த இயக்கவியல் பெரும்பாலும் மனக்கசப்பு அமைதியாக உருவாகிறது - வியத்தகு முறையில் அல்ல, வாதங்களில் அவசியமில்லை, ஆனால் சிறிய அங்கீகரிக்கப்படாத சுமைகளின் குவிப்பில். அது மனக்கசப்பை அடையும் முன் அதற்குப் பெயரிடுவது, பிறகு அதை நிவர்த்தி செய்வதைக் காட்டிலும் மிகவும் எளிதானது.

பயம் மற்றும் பெற்றோராக மாறுவதற்கான வெவ்வேறு காலகட்டங்கள்

கர்ப்பம் உறுதிசெய்யப்பட்ட தருணத்தில் அல்லது அதற்கு முன்னதாகவே, எதிர்பார்த்து அல்லது முயற்சித்த மாதங்களில் பெற்றோர் ஆவதற்குத் தங்கள் மாற்றத்தை பெண்கள் அடிக்கடி உணர்கிறார்கள். பங்குதாரர்கள் - குறிப்பாக தந்தைகள் - பெரும்பாலும் இந்த மாற்றம் மிகவும் பிற்பகுதி வரை குறைவான உண்மையானதாக உணர்கிறது: சில சமயங்களில் குழந்தை பிறந்து உடல் ரீதியாக இருக்கும் வரை அல்ல.

காலவரிசையில் உள்ள இந்த வேறுபாடு, பெண்ணின் பார்வையில், பங்குதாரர் அக்கறை காட்டாதது அல்லது முதலீடு செய்யாதது போன்றது. கூட்டாளியின் கண்ணோட்டத்தில், இது பெரும்பாலும் அவர்கள் இதுவரை அனுபவிக்காத ஒரு நிகழ்வுக்கு வேறுபட்ட உறவாகும். தோல்வியும் இல்லை. ஆனால் அது ஒன்று போல் உணரலாம், குறிப்பாக மூன்றாவது மூன்று மாதங்களில் குழந்தையின் உண்மை பெண்ணுக்கு அதிகமாக இருக்கும் மற்றும் உள்ளிருந்து அதை உணராத ஒரு துணைக்கு இன்னும் ஓரளவு சுருக்கமாக இருக்கும்.

இந்திய ஜோடி சூழலின் குறிப்பிட்ட அழுத்தங்கள்

குடும்ப ஈடுபாடு

இந்திய கர்ப்ப உறவுகளின் மிகவும் தனித்துவமான அம்சம் - பெரும்பாலான மேற்கத்திய கர்ப்ப உள்ளடக்கம் கருதுவதுடன் ஒப்பிடுகையில் - கூட்டு அல்லது அரை கூட்டு வீட்டு ஏற்பாடுகளில் கூட்டு குடும்பம், குறிப்பாக கணவரின் குடும்பத்தின் இருப்பு மற்றும் ஈடுபாடு.

இந்த ஈடுபாடு பல வழிகளில் உண்மையான ஆதரவாகும். நடைமுறை உதவி, கவனிப்பு, வயதான பெண்களின் அனுபவம், குடும்பத்தின் சமூகம் - இவை முக்கியம். ஆனால் கர்ப்பத்தில் நீட்டிக்கப்பட்ட குடும்ப ஈடுபாடும் ஒரு குறிப்பிட்ட உறவை உருவாக்குகிறது: தம்பதியரின் தனிப்பட்ட கர்ப்ப அனுபவத்தை ஒரு குடும்ப நிகழ்வில் உள்வாங்கலாம், விருப்பங்கள் மற்றும் முடிவெடுப்பதன் மூலம் பெற்றோர்களாகும் இரு நபர்களை விட ஒருமித்த கருத்து - அல்லது மூப்பு -.

எப்படிப் பிறக்க விரும்புகிறாள், கர்ப்ப காலத்தில் யார் சாப்பிட விரும்புகிறாள், அவளுடைய உடல் எப்படி விவாதிக்கப்படுகிறது அல்லது பிறந்த பிறகு பார்வையாளர்கள் எப்படி நிர்வகிக்கப்படுகிறார்கள் என்பது பற்றிய கருத்துக்களைக் கொண்ட ஒரு பெண், இந்த விருப்பங்களை மீறுவதைக் காணலாம் - அல்லது அவளால் அவற்றை வெளிப்படுத்த முடியாது என்று நினைக்கலாம் - மாமியாரின் அதிகாரம் கருதப்படும் குடும்பத்தில். இது அவளது சொந்த கர்ப்பத்தில் பிரதிநிதித்துவம் இல்லாத உணர்வையும், அவளுக்காக வாதிடுவதை விட குடும்பத்திற்கு ஒத்திவைக்கும் ஒரு துணையின் மீது வெறுப்பையும் ஏற்படுத்தும்.

இதில் பங்குதாரரின் நிலை மிகவும் கடினமானது. ஒரு கலாச்சாரத்தில் பெற்றோருக்கு விசுவாசம் மற்றும் மனைவிக்கு வக்காலத்து வாங்குதல் ஆகியவற்றுக்கு இடையே வழிசெலுத்துவது, முன்னையவர் பெரும்பாலும் முதன்மையான எதிர்பார்ப்பாக இருக்கும் ஒரு கலாச்சாரத்தில் விழிப்புணர்வு மற்றும் தைரியம் ஆகிய இரண்டையும் எடுக்கும். பெயரிடுவது மதிப்புக்குரியது: ஒரு பங்குதாரர் பெற்றோருக்குத் தயாராக இருக்கிறார் என்பதற்கான தெளிவான குறிகாட்டியானது குழந்தையைப் பற்றிய அவர்களின் உற்சாகம் அல்ல. ஒரு பங்காளியாக இருப்பதற்கு அவர்களின் விருப்பம் - வாதிடுவது, இணைந்து நிற்பது, தம்பதியரின் அலகு ஒரு கோட்பாட்டு ரீதியில் அல்லாமல் உண்மையான ஒன்றாக மாற்றுவது.

தேவையற்ற குடும்ப ஆலோசனை மற்றும் குறுக்கீடு

கர்ப்பம் ஆலோசனையை அழைக்கிறது. இந்தியக் குடும்பங்களில், உணவுமுறை, செயல்பாடு, உணர்ச்சிகள், பாலினம், பிறப்பு, பெயரிடுதல், குழந்தையின் வளர்ப்பு போன்றவற்றைப் பற்றி அது மகத்தான அளவுகளை அழைக்கிறது. இந்த அறிவுரைகளில் பெரும்பாலானவை நல்ல நோக்கத்துடன் உள்ளன. அவற்றில் சில மருத்துவ வழிகாட்டுதலுடன் முரண்படுகின்றன. அதில் சில கர்ப்பிணிப் பெண்ணின் சொந்த தீர்ப்பில் உள்ள நம்பிக்கையை குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்தும் விதத்தில் வழங்கப்படுகின்றன.

பங்குதாரர்கள் இதில் பங்கேற்கும்போது - தங்கள் சொந்தக் குடும்பத்தின் ஆலோசனையைச் சேர்ப்பது, பெற்றோரின் கவலைகளைத் திரும்பத் திரும்பச் சொல்வது அல்லது கோரப்படாத உள்ளீடுகளின் ஓட்டத்தை மிதப்படுத்தத் தவறினால் - இது ஒரு குறிப்பிடத்தக்க துரோகமாக உணரலாம். பங்குதாரர்கள் ஒரு இடையகத்தை வழங்கும்போது - மெதுவாக திசைதிருப்புதல், பெண்ணின் விருப்பங்களை ஆதரித்தல், கர்ப்பத்தை நிர்வகிப்பது அவள்தான் என்பதை ஒப்புக்கொள்வது - இது மிகவும் முக்கியமானது.

மகன் விருப்பத்தின் சொல்லப்படாத அழுத்தம்

சில குடும்பங்கள் மற்றும் சமூகங்களில், குழந்தையின் பாலினம் புலப்படும் அல்லது மறைமுகமான விருப்பத்தின் ஆதாரமாக உள்ளது. ஒரு மகன் எதிர்பார்க்கப்படுகிறான் என்பதை உணரும் பெண்கள் - வெளிப்படையாக எதுவும் சொல்லப்படாவிட்டாலும் - கர்ப்பம் முழுவதும் இதைப் பற்றிய விழிப்புணர்வைக் கொண்டு செல்கிறார்கள். இது ஒரு குறிப்பிட்ட வகையான தனிமையாகும், இது கர்ப்ப புத்தகங்கள் அரிதாகவே குறிப்பிடுகிறது மற்றும் பெயரிட அல்லது விவாதிக்க கடினமாக இருக்கும் வழிகளில் உறவைப் பாதிக்கிறது.

இந்த அழுத்தத்தை தீவிரமாக நிராகரிக்கும் கூட்டாளர்கள் - குழந்தையின் பாலினம் தங்கள் அன்பிற்கும் வரவேற்பிற்கும் பொருத்தமற்றது என்பதை தெளிவாகவும் உண்மையாகவும் வெளிப்படுத்தும் - அவர்கள் உணர்ந்ததை விட முக்கியமான ஒன்றை வழங்குகிறார்கள்.

உண்மையில் எது உதவுகிறது

கடினமான விஷயங்களை சிறியதாக இருக்கும்போதே பேசுங்கள். கர்ப்ப காலத்தில் தவிர்க்கப்படும் உரையாடல்கள், பிரசவத்திற்குப் பிந்தைய காலத்தில், அனைவரும் சோர்வடைந்து, பங்குகள் அதிகமாக இருக்கும் போது வாதங்களாக வரும். நமது உழைப்புப் பிரிவு எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறோம்? குடும்பத்தில் இருந்து வரும் முரண்பாடான ஆலோசனையை எவ்வாறு கையாள்வது? நாம் ஒவ்வொருவரும் எதைப் பற்றி பயப்படுகிறோம்? இவை இப்போது இருப்பது மதிப்புக்குரியது.

ஒருவருக்கொருவர் அனுபவத்தைப் பற்றி ஆர்வமாக இருங்கள். கர்ப்பம் உண்மையில் எப்படி இருக்கிறது, எது கடினமானது, எதைப் பற்றி அவர்கள் பயப்படுகிறார்கள் என்று பங்குதாரர்கள் கேட்கலாம் - உண்மையாக, செயல்திறன் மிக்கதாக இல்லை. ஒரு பங்குதாரரின் குறைவான உடல் அனுபவம் குறைவான உண்மையானது அல்ல, மேலும் அவர்களின் பயம் மற்றும் நிச்சயமற்ற தன்மை ஆகியவை ஒப்புக்கொள்ளப்பட வேண்டியவை என்பதையும் பெண்கள் புரிந்து கொள்ள முடியும்.

குடும்பத்தினர் இருக்கும்போது கூட தம்பதியர் உறவை முன்னுரிமையாக்குங்கள். இரவுகள், ஒன்றாகத் தனியாக நேரம், உண்மையான தொடர்பின் சுருக்கமான தினசரி தருணங்கள் கூட - இவை குடும்பத்தில் ஒவ்வொரு இடைவெளியையும் நிரப்பும் குடும்பத்தில் வேண்டுமென்றே பாதுகாப்பு தேவைப்படுகிறது. தம்பதியருக்கு குடும்பத்தில் இருந்து தனித்தனியாக பராமரிப்பு தேவை.

**குடும்ப ஆலோசனைகள் எங்கு வரவேற்கப்படுகின்றன, எங்கு இல்லை என்பதை ஒன்றாக முடிவு செய்யுங்கள் ஒப்புக்கொள்ளப்பட்ட நிலைப்பாடுகள் வெளிப்புற உள்ளீட்டிற்கு ஒரு ஒருங்கிணைந்த பதிலை வழங்குவதை கணிசமாக எளிதாக்குகிறது.

ஒருவருக்கொருவர் செய்ய வேண்டிய குறிப்பிட்ட, உறுதியான விஷயங்களைக் கொடுங்கள். குறிப்பிட்ட பணிகளைக் காட்டிலும் தெளிவற்ற உதவி குறைவாகவே பயனுள்ளதாக இருக்கும். “எப்படி உதவுவது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை” என்பது தீர்க்கக்கூடிய பிரச்சனை: உண்மையில் என்ன உதவும் என்று உங்கள் கூட்டாளரிடம் சொல்லுங்கள் - ஒரு குறிப்பிட்ட இரவில் இரவு உணவு, ஒரு குறிப்பிட்ட சந்திப்பிற்கு உங்களுடன் வருதல், குறிப்பிட்ட ஒன்றின் தளவாடங்களை நிர்வகித்தல். மற்றும் கூட்டாளர்கள்: அடிக்கடி கேட்கவும், இப்போது எது மிகவும் உதவும். பிறகு செய்யுங்கள்.

**தனியாக பிரிந்து செல்ல முடியாத அளவுக்கு தூரம் அதிகமாகிவிட்டால் ஆதரவை நாடுங்கள் இது தம்பதிகள் தனியாக அணுகுவதை விட அதிக திறமையுடன் உண்மையான சவாலான மாற்றத்திற்கு செல்ல உதவும் ஒரு ஆதாரமாகும். ஆன்லைன் தளங்கள் உட்பட, இந்தியாவில் தம்பதிகளுக்கு ஆலோசனை வழங்குவது மேம்பட்டு வருகிறது.

நேர்மையான செய்தி

கர்ப்பம் உறவுகளில் கடினமானது. எப்போதும் இல்லை. அனைவருக்கும் இல்லை. ஆனால் பெரும்பாலும், அதை நேர்மையாக பெயரிடுவது, அது நெருக்கத்தை அதிகரிக்கும் நேரமாக பாசாங்கு செய்வதை விட மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்.

அதை சிறப்பாக வழிநடத்தும் தம்பதிகள் மிக இயல்பாக மிக நெருக்கமாக உணருபவர்கள் அல்ல. உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்பதை பெயரிடவும், சங்கடமாக இருக்கும்போது கூட உரையாடலில் இருக்கவும், கர்ப்பம் கோரும் அதே கருத்தில் ஒருவருக்கொருவர் நடத்தவும் அவர்கள் தயாராக உள்ளனர்.

குழந்தை வருகிறது. உறவுதான் அவர்கள் வரும் அடித்தளம். அதைச் சரியாகச் செய்ய இன்னும் நேரமும் இடமும் போதுமான தூக்கமும் இருக்கும்போது, அந்த அடித்தளத்தை இப்போது கவனித்துக்கொள்வது மதிப்பு.

இந்த கட்டுரை பொது கல்வி நோக்கங்களுக்காக மட்டுமே. கர்ப்ப காலத்தில் நீங்கள் குறிப்பிடத்தக்க உறவில் சிக்கலை எதிர்கொண்டால், தம்பதிகளின் ஆலோசகர் அல்லது சிகிச்சையாளரிடம் பேசுவது பரிந்துரைக்கப்படுகிறது. iCall (9152987821) உள்ளிட்ட தளங்களில் பயிற்சி பெற்ற ஆலோசகர்கள் மூலம் ஆதரவு கிடைக்கிறது.